有闲，却容易迷失了

如题，话说我告别了上班族的生活已经七个多月了吧，一开始停下是有很多原因，一部分之前的工作不断处于战斗的状态和时间有点让身体吃不消，身体也渐渐出现了一些问题，再加上生活上有些改变，人长大了也到了另一个我能够也想要去接受的一个阶段，应该是说上天给我安排的我遇见了，一部分我也想着未来生活的前景，我却不想永远在做一样的工作，毕竟我也觉得我呆在公司三四年了，该做的都做了，该拥有的也拥有了，是时候告别到另一个阶段去学习，也等于给自己一些时间休息充电再奋斗。

一开始的几个月，我完全就是想要好好享受生活把身体养好什么也不想，虽然身体现在好像也没有多好，只是清闲了一点，精神少了紧绷，但我也有想要再充实自己再努力讨生活，从一开始想要再继续升学，后来又担心自己应付不来那几年的升学路，毕竟自己已进入了轻熟女的年纪。由于从离职到现在都还有在做着一些关于我从小就爱的音乐工作，因为机缘我开始了我的音乐教学之路，偶尔也去驻唱表演什么的。其实我一直都在彷徨着，我从小到大都没有去上过什么正统的专业歌唱课，我也只是空有一把还过得去的嗓子，所以都开始自己钻研一些技巧和教程以便教学的时候会更丰富流畅。这么算算日子过得好快，我也已经默默教了一年多的歌唱课。

休息了这么一段日子，看似没有什么进步呀，除了精神上的放松，我根本就是天天摊着做些有的没得，成天都在看电视上网，偶尔练练琴，学学一些教学的技巧，其他时间就是发呆了，看起来我真的浪费了好多时间。对不起啊，时间大王！我似乎就是那种很容易迷失的人，或许有很多的不确定，也或许是那种看起来话说很大声很有自信的人但却对自己很没信心的人，很容易放弃，却总是钻牛角尖在一件事却不愿意去面对的家伙。

或许在一些层面上我好像烂透了，我不懂得关心人，不会表达就选择沉默常常引发很多误会，可能我要进步的还很多很多。人情世故上我总会在乎很多外人的眼光却忽略了身边人的感受，我知道这应该是我今年休息时必须修够的学分，要赶紧补上来，因为爱我们的人才是重要的人，不在乎我们的人何必费太多心力呢？在自己最靠近的人都没有办法好好的关怀，那还有什么道理去多管自身范围以外的事呢？我很容易焦虑，也很执着，常常忽视了很多必须在意的事，一慌起来什么都乱得无法自拔。有很多事很想努力做好，却总是做错做不好，我曾经以为自己真的有那么好，后来才发现现实差了很多，却好像小时候在班上功课不好总是被责骂的学生，并不那么优秀。有人说，其实我很好，各方面在一般人比较的话也属于中上级了，但是有时因为这样我会觉得更难过，既然我那么棒，那为什么最基本的我却总是办不好让人心寒啊~难道这就是小时了了大未必佳，千里马总有失足的时候？

其实我看了看发现我已经有三年多没有上来发表什么了，可能之前太过繁忙，可能遇到的困难都还可以自我消化，如今时间多了却迷失了自己。迷失了，我却希望有人和我谈谈激励一下自己，但我觉得我更需要的是和自己的沟通，所以今天很巧合的，刚看了一本书给了我一些启示，所以我来了……来到了这个久违的小天地，一个可能会让我自己更懂自己心理的地方，或许只有当年几个知心好友兄弟姐妹知道的地方，但我相信如今大家也都遗忘了这里，我不喜欢在众人面前表现的脆弱，但有时我却又需要一些支持，一些推动力，所以我选择了这里，若是很巧地有哪位朋友刚好看见了我这边文章，那就是缘分，因为我们都还记得当初的那份悸动。但我想应该没有谁会把我这篇又长又没什么营养的文章读一遍。哈哈！

想必我写了这么一大段好像都没有提到我到底迷失了什么，又是怎么样的瓶颈让我摸不着地心烦？我对予未来的方向好多的不确定，想下定决心地好好做个生意好好地去打理，现在又失了信心啊，毕竟我什么都没有啊，有的就是身边支持我的人给我的投资，就这样，我也会担心自己做得不够好，很多时候我在想我真的可以吗？我担心租金太高，生意不够好，有好多的不明确，心里也会七上八下，我需要的是个定心丸。我知道我现在要做的就是积极起来，书上说的，一个满足于现状的人久了反而会不快乐，想想当初工作的时候，虽然很忙碌，但是心里很富足，因为我有了追求，现在的无欲无求却让人莫名的消极。既然有了想法有了些概念就应该加把劲把它实行，所以我是时候叫自己再重新更努力的去冲吧！

必须突破

最近真的不知道自己在忙什么，似乎天天都是工作工作工作～
除了工作吃饭和睡觉，我其他事也不做了，有的时候有些事自己不清楚，别人看得明白；
有的事别人都只停在一个印象，却真正地只有自己才察觉……
我很努力，无论多累我会撑下去，无论多难受我都忍下来～
真的很抱歉，自己……
我已经忘了什么是释放情绪的哭一哭，全身都紧紧的……
有时候，我们心里难免会纠结，可是忍耐过了就会开始不记得。
这时候，我突然觉得自己像个行尸走肉，找不到自己的灵魂，
漫无目的地过着日子，看似平静心里却平复不了……
很难想象，我竟然会让自己忙碌得连唱歌的时间都没有，每天回了家就只想睡觉。
有多久没有出门去，我不知道，因为我也没多想出门去，身体也总是感到不怎么舒畅。
其实我也不知道我为何只想窝在被窝里。
就因如此，整个身子热热的，就有人推荐我去拔罐去热毒，希望可以把身体调理得好一点。
因此，我去了……
鼓起勇气走进去，想想很快就过了。
一进去，那老板娘就问我要干嘛，我说拔罐， 她惊讶了一下，
怎么会有人一进来就只会说拔罐，于是她就仔细的看了看我。
前阵子，我像是胖了，大家都挺开心的，
但是当这老板娘看了我的脸后说：“你的脸怎么那么肿？是有吃什么药吗？”
我很疑惑，对此完全没有什么头绪，
我说没有，经过老板娘问了问后，她说我其实并不是胖了，而是吃了类固醇，脸肿了（心碎～）。
我想不起，皮肤敏感时是有用过类固醇，
但那已经是几年前的事了，现在应该不可能有什么影响的，
或许之前生病有服用到含有类固醇的药物也不知道。
 当老板娘帮我看了看身体，她说我身体怎么那么热，热毒很重，
所以必须要做一段时间的治疗，慢慢调理。
一开始进去准备拔罐还蛮轻松的，结果老板娘先给我做了半身的刮痧和按摩，身体太弱需要一个个来。
在按摩的当儿，她发现我的身体非常的硬，就像个石头一样，
血液循坏非常不好，我荷尔蒙失调了……
其实我自己也知道……
那老板娘说我因为憋很久了，想得多，压力大，睡眠品质都不好，脾气也容易暴躁，
这种问题已经有3、4年了， 这样的人很危险，也需要多做疗程改善体质，
要是再不调理，很快就是忧郁症了。
我惊觉了……
我似乎就是这样子，但是我并不讶异，心里早有数。
当时，我妈在旁边听了都开始担心起来了，不断地问我到底怎么了，
其实当下我好想哭，但我必须忍下，因为我不希望有人为我担心，
我也相信我自己也能够好起来的，我能够走出来的。
拔罐和刮痧很痛，但就如那老板娘说的，这种痛对一般人来说真的无法忍受，
但我并没太大的感觉，因为我的心里更是痛，这种痛能帮我缓解心里的痛。
一直以来，我都知道我自己的身体开始出现了些问题，但我还是坚持自己，
因为我需要独立的不让谁担心，只能说我很好，我也很尽量的告诉自己很享受自己的生活，
虽然看似骗人，但是看见大家开心，那便是我的快乐。
就这样，我大概每个星期都被我妈带会去做按摩和拔罐，让自己好好松懈。
每次做了这些，回到家总是要痛个几天，彻夜难眠，
但一睡下去就非常地沉，完全不想醒来，连梦都不会做了。
不知道这样的治疗，我需要挨多久，
我很努力并希望自己的身体再正常起来，恢复原本的健康。
我可以战胜的！加油！
 

又隔了多久？

真的感到蛮抱歉的~之前没有继续写blog是因为当时忙着考试，过后继续忙着找工作，然后又开始工作，又继续工作和考试~非常之繁忙~
因为工作的缘故，我几乎一星期七天都没有办法休息多睡一点。
不过好不容易撑过了学业，课上完了，考试考完了，现在只在祈祷考试过关顺利毕业~
希望接下来会多点时间给自己~虽然还有一大堆任务等着我，真的感觉都很赶~
家里还有很多任务去解决~追得很紧~
美梦，我依然追寻着，所以我找到了目前的工作，虽然是宣传和活动策划，不过我相信这是我曾经有在渴望的工作，相信它和我梦想会有关系，而且也能帮助我……
在这期间，我努力地争取每一个表演的机会，几乎每星期都会在自己的节目上秀一段，累积经验，等待伯乐，蓄势待发~
我也继续尽量去站上我想要的舞台，星光，我又去了~迟些将片段发出来让朋友们看看指点~
而且最近也在拍电影，难以置信吧？预告片已能够在youtube找到了~有我的特写~
那是美国好莱坞的电影，虽然我只是个小小的一点，但是却体会到了很多不同，更了解到那圈子的事~
这电影的预告片已能够在youtube找到了~有我的特写~大家就找找看我吧~整部电影也将会在这星期杀青……
好啦，就这么简短的提一下最近的生活，就是忙碌的吧~
还有希望大家也不要担心，我虽然忙碌，但是身体很好，活得很健康，现在每天陪着父母一起健康地跑步，要是没有其他事耽搁的话，每天10点就准备入睡了，连电脑都很少开，除了工作时间，所以东西才会一直做不完~哈哈~
身体是自己的，生活是自己可以控制的，我相信大家可以再健康下去~

我的生日？

很奇怪的，每当我的生日要来临之前，我的情绪总会受到一些影响，然后总是有些低潮……
我经常都在害怕……心有余力而不足……
每年9月来的时候，我的老毛病总会犯一犯~总会喘喘的，心也痛痛的……
我顶着，很不想说，因为一直以来都被误解，他们也不相信我，
直到那年我在医生面前晕倒了，他们才相信了一些，
过后我假装我一切都很好了，他们也渐渐遗忘了……继续过着让我艰难的日子……
难受，都会过去的……
我一直相信上天是要让我多经历些以为未来做好打算……仍然要学会感恩……
这也没什么重要的，我会好好照料我的身体，不会再糟糕下去的~
不知怎么的……更奇怪的是，我每次快生日或生日的时候都一定会有眼泪陪我过……
我一直希望今年不会……希望我能快乐的过……但或许还是有些磨难……
我忍着，我在前几天也预习让自己流出几滴眼泪，以为这样就可以化解了，但还是不能……
结果我总是好像犯错的人，天生就是该被误解的样子……
虽然委屈得像痛哭，但是我很希望我勇敢的，坚强的，忍耐一切的事……
我相信我可以的，虽然眼睛好像还是湿湿的……
我努力着学习快乐，因为人总是不了解人……
所以被误解了又能怎样，随便吧，只要我对得起我自己就好了不是吗？
我21岁了，我希望我自己可以更好的，
不管别人怎么看我，我会照着我心里的计划，一步一步地进行着，
就算大家都不看好我，我也会努力让你们笑着点头的~

面对压力，却还是调适~

嗯，大半年没有来写了，其实我真的不是什么勤劳的人，
看我每次都是隔了很久才会出现~
不过我之前有说过，我没有上来些或许是好事啊，
我会想要写东西是因为我可能心情不太好，对现实感到疲累，
才会上来这个属于自己的小天地发发牢骚~
我想做另一个层面的自己，不想面对很多生活中的事~
有的时候我也不清楚我自己到底是怎样~
读书呢，其实我也不是说很差完全不能的那块料，但我就是很难坚持下去专心去做好它。
工作呢，我现在失业了几个月，真的好累，其实事业必有工作的时候更累更伤神的~
在很多事情上我总是很难重复的坚持……
最近我也总在想，在音乐上我是不是也会这样呢？
其实我真的不知道……也很困惑~
我从小对于音乐的热爱是真的超乎了很多人的想象~
我很疯狂地爱着表演的感觉~我喜欢站在台上的感觉，
我喜欢分享的感觉，我喜欢有人在看着我，听我说故事的时候~
就像我爱钢琴爱到了需要克制自己去接触它，
因为我只要一看见有钢琴的画面，
那个夜晚我一定会梦见我拥有了它~我能尽情的弹奏我想要的旋律……
昨天当我在勉强弹我那把很差的keyboard来练习指法时，
我突然好像我本来该买下来的那一台钢琴~
我在想，如果我真的拥有了它，
弹奏这些曲子或许一点都不难了，就算我的技巧不好，
或许因为它的音质能够让我把一切的曲子练好~
但是，我却在想，会不会当我拥有了它，我可能不会珍惜它？
不会像现在这样疯狂地喜欢弹琴了呢？
真的不知道，很难说得准~连我自己都不敢确定~
但，那毕竟是我十几年来梦寐以求只想要的东西，
为了能够自己存够钱买琴，其实我省吃俭用了很多年，
中小学的时候，我经常不吃东西，把零用钱存下来……
说真的，我连中学校园里食堂的食物都没吃过~
可能是因为那时家里的关系，我更加节俭，因为我是没有任何零用钱的，
所以有时我在想，我会那么瘦会不会是因为当初发育的影响不良？
导致我现在多数的钱也都用在吃的方面，我真的很想好好的补偿我自己。
这里有个好消息，这段在家“休息”的日子，我好像又重了几公斤~
这几天，我的情绪不太好，总是很紧绷，只要是一点小小的事情，我都会想掉眼泪~
可能在家呆久了，我常觉得很无助~
昨天晚上，我也感觉到了一件事，好像每次我的生日总会让眼泪陪我踏进去的~
已经是好几次的再生日前夕痛彻心扉地哭了，所以我有点恐惧感~
21岁来了，好紧张也好害怕~
今天，不，已经是昨天了，是我的农历生日，前一晚，我真的默默在房里哭了很久~
到醒来的时候眼睛都还有点肿~
为了什么呢？也许是最近父母常常说了我几句，让我很痛心~
原来，他们还是不懂我为何会这样，三更半夜才关掉电脑上床去睡，过着从前颓废的生活~
我最近也终于找出了我经常有的一个倾向，
就是我每次会这样都是因为我真的感到害怕，没自信，很压力~
我到底有什么压力？
也许很多人看不出，觉得我每天好吃好住的，看起来很逍遥，日子也还ok啊~
但是压力这种东西并没有一种定义，不是说生活素质不错的人就不会有的；
相反的，有一定生活素质的人，压力更大~
像我现在，我是一个在烦找工作的人，我不是什么工作都能做，有很多限制，
需要顾虑到家人的想法，所以确实有些困难~
很多人问我，怎么不去唱歌呢？
其实不是我不想，是因为我父亲不允许也不希望，所以我就暂时搁下了~
目前能做的就只是去站站看能够给我机会的舞台啦，
Astro 新秀，台湾的星光大道，包括一些其他能够和艺能界有关的试镜，我也都去了……
其实我现在应该也还没做好准备去做什么发展，
但是目前属于给自己加油的阶段，明年再更努力去实现~
希望以后还是有机会能够继续到处表演~
现在被找工作逼得有点紧了，我真的不知该怎么办，每个月还是要付一些费用~
这就让我和我心爱的钢琴却有了咫尺天涯的感觉~
所以我必须要快，不然我怕我撑不下去~
现在又是有点两难的感觉，因为目前在半工读的我，考试又要到了，
我还是无法很放心很专心的去温习，其实我很担心~
因为一些缘故，我需要赶快毕业~
失业和学业把我搞得两头烧~很难集中~
虽然我昨晚哭得很惨，觉得里外都不是人，做什么都不对，
想了很多，也想起了你们一班好朋友，想起我承诺过你们的，
我要好好对我自己，不能伤害自己，所以我什么都忍了下来，
我依然什么话都没有对谁说~
因为有些事情，不是说出来就会变好的，所以我选择了沉默~
想了想，大家都有自己的压力，我能够明白他们，去体谅就好了，
我也不奢求谁来体谅我了~很多事情不是说一说就会明白地去感受的~
因为每个人都不同，那些觉得其他人不该有什么压力的，
也不需要解释，不要觉得别人的压力没什么，因为每个压力本就是个导火线~
只能说没有压力的人很幸运~恭喜他们……
所以呢，自己的压力就是要自己想办法去抒发，去做个选择看看要怎么调适生活~
我选择的是，如果要再误解，那就随便吧，因为我也无能为力去做什么辩解……
我总是一个去软化激动情绪的人，所以我也很清楚我有什么不能做，
每一次的辩解总会伤感情，反而让情况更糟，
我也不想我的身体再因为情绪出现什么状况~不是吗？
深呼吸吧~相信一切都会变好的！
我觉得我抒发情感的方式是文字吧~还有音乐吧~
大半夜，我不可能去做什么音乐，我怕影响了其他人~
所以我总在床上写了很多很多文字……
我真的是个很爱说话的人……
看我这样啪啦啪啦又写了一堆两千多子没什么用处的文章就知道了~
所以，朋友，你们是我最大的精神支柱，也是我的依靠！
感恩我拥有你们！

除了工作，家庭番外篇

嗯，这里宣布一件事了，或许有些朋友还不知道，我……搬家了！
如果要寄东西给我的话，请直接联络我，我会再给你们我新的地址。
说来，我搬家也差不多有一个月咯……
从去年就一直在等待，终于，大致上都弄好了，就开始慢慢的搬。
可是说真的，当时我还是很懵懂的，没有想到什么时候要搬，人家问我，我总答不出……哈哈~
就一个很普通星期天，一睡醒还在赖床的呢，
家人就叫我起来收点东西，要将一些东西搬过去……
就这样我开始打扫一下，整理着东西，看看什么要的，什么该先搬的，
当二哥把罗里驾回来的时候，妈说先搬大样的东西，
我也不以为然，照样帮忙搬东西，结果二哥说先搬我的床……
我整个有傻住……那我今晚睡哪里？还可以睡别人的床，ok的……
然后我以为他们是开玩笑地说要来新家睡……
岂知越搬越多，而且很快……不知不觉就搬了一大半……
人也这样跟着搬过去了……怎知到来了就没回去了，直接到晚上睡觉……omg~哈哈哈！
第二天也是一样，回到旧家搬东西，就在那边整理了半天，然后就会到新家咯~
那天是苏丹诞辰，可是我却拿了原本是假期的“假期”……
就只是为了要搬家，不过还有个理由就是我的不满~
然后我新的日子开始了，突然要很早出门，有一些改变，不过努力的适应。
家里很乱，不过尽量去收拾，因为很忙，所以也很累，每天没有什么精力……
整理和打扫是需要时间和精力的。
说真的，我连报纸也少看了……越来越少咯……
还有的就是，我戒掉了我的网瘾，就是因为不能上网，所以我忍了很多。
因为忙碌和一些不方便，我竟然连看astro的时间都很少了。
基本上我的生活起了很多变化，是规律了吗？
或许太累了~
没有娱乐，我哥说我好像真的与世隔绝了……也没人找我啊……
这里很偏僻，没什么地方去……又比较远，回到家了都没人想要出去了……因为真的很累~
现在的我就是进了房间就不怎么会出来，因为我睡了……
我也想通了很多，我开始对自己更好了一点~
这里的空气很好，环境也不错，我将会重新出发~
希望在这里能够得到更多的启发，成长地更好~
很多决定都是在这里下定决心的。
我希望我能够很快地更清楚地知道要的是什么，该做的是什么……
诶~其实哦，我什么都可以少做，唯独不能停下的就是唱歌……
其实我只希望一个人安安静静的，没有任何人，任何的吵噪声，能够让我心灵平静，休息。
那时我与自己的约会。我最喜欢一个人的时候，因为可以谈心，人也比较清醒。
或许感觉有点自私，我不喜欢总是吵吵闹闹的，
我就是喜欢这样，感觉能够好好的休息，放慢脚步的一天。
我呢，假日里总喜欢一个人呆在家里，可能什么都不做，
就只是很单纯的坐在沙发上，躺在床上，
写写东西，想想东西，画画啊，听轻音乐，唱唱歌，上上网，收拾一下家里，煮点小东西吃，
这样就真的很满足了，其实这样也很忙的哦……
有这样的空间才算是我梦想中的人生吧？
平时可以繁忙，不过就真的要留个几天是这样的。不出去也可以很充实。
我说啊，简简单单很好啊！幸福往往都是简单的。
我就是喜欢这样稀里哗啦地说个不停……没有一整页的文字我还真地停不下手~

冷藏期？

说真的，突破了交信的这一关，现在面临的就是一场战争……有些煎熬~

这说起来还真奇怪，怎么说呢？有的时候我是真的有点不明白，为何对人就不能善待呢？

为何有些人就是不懂得自我反省呢？为何有些人就是那么的愚蠢，却还自以为是？

为何会有人这么可悲，而自己却还不知道？真不懂他们的头脑是干什么用的……

离开有这么难吗？心理不平衡的人真是可悲啊~我这才意识到原来什么叫做失败~

就算没钱，但要有品~要让人尊重，也要尊重别人，这才有自己的自尊啊，

那是一种气质，也要有骨气，基本的度量都该有吧？

我只能安慰人心的说，她就是得到过不平衡，才会变得这样，令人讨厌到这样的程度。

一个没有EQ的人就等于零IQ，却会让人瞧不起，搞到自己那么没价值，

连身边的人都不知该说什么了，就应该要懂得问题的所在啊~

试着去解决，要懂得面对，学会改变，以变成一个更好地认为目标才是对的~

而不是成天那张黑脸，好像全世界都对不起你这样的刻薄别人……

怨有头债有主，不要有事没事就去找碴，过后会发生什么事，别人可不能保证。

再怎么说，要找碴也要看对象好吗？先想想自己有多大的本事去跟人家拼吧~真是个愚人！

现在我才知道什么叫做面红耳赤，我就是那种一吵起架，脸就是热哄哄的~

情绪这么学问真的很重要，真的不要来挑战我，不要来惹我~

我只想说，我就是那种人家说经常半夜洗头的人……（头疯）

我呢，发起火是做什么自己也不知道的，而且也就只知道为了公道什么都可以的。

可不要把我给逼急了~

说起来就跟平时的我有点差别，搞不好我也有那种人格分裂症呢~我也可以变得很暴力~

真的搞不明白，对别人信任一点有这么难吗？重点是对一个从来没有做错过什么的人……

是很无辜的，同时也为她感到感叹~

我了解孤独的滋味，但是那样的做法是一点都没用的，反而会更糟糕~

只能说，为何要做贱自己呢？实在不明白~

成为别人口中的讨厌鬼，别人饭后的话题会很好吗？其实那是一种耻辱……

希望她能反省，不过我对她是抱着江山易改，本性难移的心态。

这辈子，我最憎恨的就是那种背后的小人，这样的人格跟一个骗子是同等的，令人反感~

我觉得呢，理智是很重要的~尤其是在说话的时候，要想看看自己的地位，自己的立场，

还有发表言论的地方，谈话的内容，当然也要注意到聆听者是什么对象。

若是这些都没有顾好，那就希望不要开口好了。拜托，也请使用你的大脑，当你在做每件事前。

做多余的事反而会让整个团队更没有素质，真希望她去上个“管理”的课。

有时候想起来，不是我嘴巴不好，一个这样的人，怪不得她会有这么失败的人生。

感情上不算很顺利，家庭也不美满，人生不那么快乐，

连有时要找个朋友陪都好像没有，这才是最可怜的。

这样不会管理自己的人，真不知道该不该同情她，

就是这样，我才会更大声地说话，至少我不会想她这样，我对得起自己，对得起别人。

要怎么对我，我只会帮她当成一个笑话……

我有很多很坏的想法，不过我目前是不会做，只想给她台阶下~

反正我都要离开了，有什么没什么，一切都不重要了，相信自己就够了啊……

这段日子我也想好怎么过了，还有一个月……

会开始清闲一些些，比较有精力来写东西了~

感觉上我每次没有1000字是不会罢休的~哈哈！

接下去就继续往前走吧！加油！