除了工作，家庭番外篇

嗯，这里宣布一件事了，或许有些朋友还不知道，我……搬家了！
如果要寄东西给我的话，请直接联络我，我会再给你们我新的地址。
说来，我搬家也差不多有一个月咯……
从去年就一直在等待，终于，大致上都弄好了，就开始慢慢的搬。
可是说真的，当时我还是很懵懂的，没有想到什么时候要搬，人家问我，我总答不出……哈哈~
就一个很普通星期天，一睡醒还在赖床的呢，
家人就叫我起来收点东西，要将一些东西搬过去……
就这样我开始打扫一下，整理着东西，看看什么要的，什么该先搬的，
当二哥把罗里驾回来的时候，妈说先搬大样的东西，
我也不以为然，照样帮忙搬东西，结果二哥说先搬我的床……
我整个有傻住……那我今晚睡哪里？还可以睡别人的床，ok的……
然后我以为他们是开玩笑地说要来新家睡……
岂知越搬越多，而且很快……不知不觉就搬了一大半……
人也这样跟着搬过去了……怎知到来了就没回去了，直接到晚上睡觉……omg~哈哈哈！
第二天也是一样，回到旧家搬东西，就在那边整理了半天，然后就会到新家咯~
那天是苏丹诞辰，可是我却拿了原本是假期的“假期”……
就只是为了要搬家，不过还有个理由就是我的不满~
然后我新的日子开始了，突然要很早出门，有一些改变，不过努力的适应。
家里很乱，不过尽量去收拾，因为很忙，所以也很累，每天没有什么精力……
整理和打扫是需要时间和精力的。
说真的，我连报纸也少看了……越来越少咯……
还有的就是，我戒掉了我的网瘾，就是因为不能上网，所以我忍了很多。
因为忙碌和一些不方便，我竟然连看astro的时间都很少了。
基本上我的生活起了很多变化，是规律了吗？
或许太累了~
没有娱乐，我哥说我好像真的与世隔绝了……也没人找我啊……
这里很偏僻，没什么地方去……又比较远，回到家了都没人想要出去了……因为真的很累~
现在的我就是进了房间就不怎么会出来，因为我睡了……
我也想通了很多，我开始对自己更好了一点~
这里的空气很好，环境也不错，我将会重新出发~
希望在这里能够得到更多的启发，成长地更好~
很多决定都是在这里下定决心的。
我希望我能够很快地更清楚地知道要的是什么，该做的是什么……
诶~其实哦，我什么都可以少做，唯独不能停下的就是唱歌……
其实我只希望一个人安安静静的，没有任何人，任何的吵噪声，能够让我心灵平静，休息。
那时我与自己的约会。我最喜欢一个人的时候，因为可以谈心，人也比较清醒。
或许感觉有点自私，我不喜欢总是吵吵闹闹的，
我就是喜欢这样，感觉能够好好的休息，放慢脚步的一天。
我呢，假日里总喜欢一个人呆在家里，可能什么都不做，
就只是很单纯的坐在沙发上，躺在床上，
写写东西，想想东西，画画啊，听轻音乐，唱唱歌，上上网，收拾一下家里，煮点小东西吃，
这样就真的很满足了，其实这样也很忙的哦……
有这样的空间才算是我梦想中的人生吧？
平时可以繁忙，不过就真的要留个几天是这样的。不出去也可以很充实。
我说啊，简简单单很好啊！幸福往往都是简单的。
我就是喜欢这样稀里哗啦地说个不停……没有一整页的文字我还真地停不下手~

冷藏期？

说真的，突破了交信的这一关，现在面临的就是一场战争……有些煎熬~

这说起来还真奇怪，怎么说呢？有的时候我是真的有点不明白，为何对人就不能善待呢？

为何有些人就是不懂得自我反省呢？为何有些人就是那么的愚蠢，却还自以为是？

为何会有人这么可悲，而自己却还不知道？真不懂他们的头脑是干什么用的……

离开有这么难吗？心理不平衡的人真是可悲啊~我这才意识到原来什么叫做失败~

就算没钱，但要有品~要让人尊重，也要尊重别人，这才有自己的自尊啊，

那是一种气质，也要有骨气，基本的度量都该有吧？

我只能安慰人心的说，她就是得到过不平衡，才会变得这样，令人讨厌到这样的程度。

一个没有EQ的人就等于零IQ，却会让人瞧不起，搞到自己那么没价值，

连身边的人都不知该说什么了，就应该要懂得问题的所在啊~

试着去解决，要懂得面对，学会改变，以变成一个更好地认为目标才是对的~

而不是成天那张黑脸，好像全世界都对不起你这样的刻薄别人……

怨有头债有主，不要有事没事就去找碴，过后会发生什么事，别人可不能保证。

再怎么说，要找碴也要看对象好吗？先想想自己有多大的本事去跟人家拼吧~真是个愚人！

现在我才知道什么叫做面红耳赤，我就是那种一吵起架，脸就是热哄哄的~

情绪这么学问真的很重要，真的不要来挑战我，不要来惹我~

我只想说，我就是那种人家说经常半夜洗头的人……（头疯）

我呢，发起火是做什么自己也不知道的，而且也就只知道为了公道什么都可以的。

可不要把我给逼急了~

说起来就跟平时的我有点差别，搞不好我也有那种人格分裂症呢~我也可以变得很暴力~

真的搞不明白，对别人信任一点有这么难吗？重点是对一个从来没有做错过什么的人……

是很无辜的，同时也为她感到感叹~

我了解孤独的滋味，但是那样的做法是一点都没用的，反而会更糟糕~

只能说，为何要做贱自己呢？实在不明白~

成为别人口中的讨厌鬼，别人饭后的话题会很好吗？其实那是一种耻辱……

希望她能反省，不过我对她是抱着江山易改，本性难移的心态。

这辈子，我最憎恨的就是那种背后的小人，这样的人格跟一个骗子是同等的，令人反感~

我觉得呢，理智是很重要的~尤其是在说话的时候，要想看看自己的地位，自己的立场，

还有发表言论的地方，谈话的内容，当然也要注意到聆听者是什么对象。

若是这些都没有顾好，那就希望不要开口好了。拜托，也请使用你的大脑，当你在做每件事前。

做多余的事反而会让整个团队更没有素质，真希望她去上个“管理”的课。

有时候想起来，不是我嘴巴不好，一个这样的人，怪不得她会有这么失败的人生。

感情上不算很顺利，家庭也不美满，人生不那么快乐，

连有时要找个朋友陪都好像没有，这才是最可怜的。

这样不会管理自己的人，真不知道该不该同情她，

就是这样，我才会更大声地说话，至少我不会想她这样，我对得起自己，对得起别人。

要怎么对我，我只会帮她当成一个笑话……

我有很多很坏的想法，不过我目前是不会做，只想给她台阶下~

反正我都要离开了，有什么没什么，一切都不重要了，相信自己就够了啊……

这段日子我也想好怎么过了，还有一个月……

会开始清闲一些些，比较有精力来写东西了~

感觉上我每次没有1000字是不会罢休的~哈哈！

接下去就继续往前走吧！加油！

这个决定是对的……

嗯~在这里宣布一件事，我辞职了。我不想老是在一个这样的环境里，对我没什么好……

之前说过的，会在半年到一年内离开，我做到了，

虽然暂时还要等差不多两个月，不过我相信时间很快的。

不要舍不得，不要忘了我，我还是会一直出现在大家的面前。

我说过，我离开只有不快乐。金钱对我来说真的不是最有吸引力的东西。

可是要是你一而再，再而三的挑衅，一切就会不一样咯！

或许有些人真的不懂我离开的原因，只有我自己的心明白，那是因为我真的很累，心很痛。

我不想再面对了，我希望我能到一个更适合的地方。

做这个决定，我真的挣扎了很久，不过，我知道有些事情真的不能够等的，过了机会就没有了。

本来这个决定是该在10月中就做个了结的，但是我却因心软而拖延了。

这一个多月来，心情起起伏伏的，就是被逼到我会忍不住当了个不知道是不是自己的我。

我说的，既然你这么不信任，既然你这么看不惯，既然你这么行，既然没有我的需要，

那我也就冷酷一点，一切你自己去搞定吧！

我要让你看看，对不起我是都多么的对不起！看你多么了不起~ 逼我就是这种结果！

哎~想起那一天，我将打好的信印出来放进包包里，带着那种心情去上班，一直等不到机会，很讨厌咧~

一直婆婆妈妈地，很不像我……当我要鼓起勇气的时候却……还是缩了回去，找不到机会交，就这样过了一天，回家去。

第二天，跟同事商量了好一阵子，就是说我要交就交啦，既然决定了，再拖搞不好更麻烦吧？

说的也是，我一直处心积虑的等着机会，想在午餐时间就杀过去，可是没办法啦，不是很恰当咧~我竟然会怕到跑去厕所深呼吸。搞笑~

又在等啊等~

观察了好一阵子，感觉是对的时候了，

我终于从包包里把那风已经快烂的信拿出来，却还是犹豫不决，忐忑不安……

东躲西藏的，不知道要放在哪里好~

不知道要在怎么个情况下拿过去。我坐立不安的假装弄了些东西，一直盯着上司的一举一动，正想着要在什么样的情况下出击……

然后我用力呼吸了一大口的气，脑子里原本想好的台词这时却卡喉~

突然一片空白，心想糟糕了，一直叫自己冷静，这个时候不会有第三者进来的。

很少有这样的情绪。

我想着，我不能再拖了，做任何事就该趁早，

我就是一直不懂得这个，所以到现在还只是个很失败的家伙……

我看着上司终于坐下来开始要弄东西了，

我就趁着这个机会走到她面前很不忍心地说：“嗯，xx,这个给你。”

（这个时候得我有点哽咽，眼泪差点掉下来。）

我想她似乎也听说了我会走的事，她有点不舍得说：“你的啊？到几时啊？”

我都快哭了，却还是假装很镇定地说：“嗯，是我的，诶~就……到新年咯。”

很简单的说出我原本心中的千言万语。

说真的，我知道我自己是个很俗仔的人，我可以对着镜子练习好几百遍，

可是当真的上场的时候，我却只能说出几个字。

就大概这样两人的沉默几句话，我看着他读着我的信，

我却像个小学生一样的站在她面前静静的呆了好一阵子，

这时她突然开口了，有点好笑的说：“你没有签名啊？”

啊！！！天啊！我这个笨蛋！

竟然连这么重要的事都…忽略了。

这时的我脑里浮现出当晚把信印出来的情景，

（一副很不满的表情，一种很不爽的感觉，就是什么都不想回头，看也不看的就直接折了放进信封，）

现在想起来还真的挺好笑的。哈哈！

我就这样很不好意思的结果了信，狠心地签了名交回去就转身离开了。

这种尴尬的情景谁会想要多呆一秒呢？

超丢脸的我~

就这样大概交待了一下我就匆忙地走出公司回家了，

第二天才发现我竟然忘了打卡就回家。再度尴尬~

我很想找洞转下去的~本来是想要自己去调了打卡的时间就解决的，可是还是下不了手。

我怎么总是那么懦弱的咧？！

接下来我要做的是什么呢？

我也不知道，走一步算一步吧~

要是我能够成功把影片寄去星光，然后很不小心又很幸运的被选上，

那就是我的目标了，那才是我真正的方向吧？

很长气的我，这算是我的《辞职记》吧？呵呵~

还有，就是，我已经搬家了。

各位好朋友，不要再跑去我旧家找我了，我不可能还在那边，

在这里也不会常常在线，我的名字将会开始变成灰色的状态。

不过还是可以打电话给我或留言给我，我会收到的。

虽然我现在这里有点ulu，不过空气很好，我人也变得精神了很多。

我相信一切的离开就会是个很好的开始！

就这样吧，1600多个字~我真的是用来宣泄的？感觉我自己是个很不错的写手？哈哈哈哈~

决定，是否美梦成真？

过了这么多日子都没有再上来写，我知道你们可能会有点担心，
但只能说放心吧，我会努力过得更好……
终于，我说服了，能够做出当初说的，我不会久留……
那也只不过是为了成长……
正当这个时候，平时常帮人家写历履表和辞职信之类的我对于这种东西本是驾轻就熟的，
但是当要为自己写辞职信的时候，却几经波折，一直拿不定主意要怎么写……
终于，拖了一个很繁忙的礼拜，终于…………
刚刚打好了。可是还没印出来，也不知道最后一天是几时，也还不确定几时要呈上去……
不过以我的性格就只会忍多几天吧~离职原因，我写的是搬家。
这样的理由，应该会比较有说服力吧？
能够说服得了自己，也肯定能够说服的了别人……
其实我对什么要走是没有很确切，只要能走我就走……
谁叫我笨笨地进入了黑店？
说什么要两个月的通知？没得看合约就签名的笨蛋~
令人感到厌恶，很疲倦……很不情愿的……
我也不想就这样的忘了自我，我真正该做，适合我的事……
这段日子，我好久没有拿起笔，没有碰纸张，没什么碰音乐，差点忘了那个灵魂……
说真的，我走，是有很多原因的，有些也只有我自己明白，难以解释。
因为发生的事也许连每天跟我在一起的人都不会知道，
也没察觉到，甚至当事人自己也不会想到这是原因之一。
只能说，这半年来，我变了一些吧~
快不快乐，我觉得都一样，我尝试做个他人想看到的我，
是为了他们，可是我做过了，我希望他们也能够明白，我应该还有更属于我该去的地方……
或许我还得忍耐一阵子……
我快冲出去了~
哎呀~怎么老感觉心里很不舒服，是压抑太久，好久没有释放出来了吗？
心里有很多话，感觉就像有些快藏不住的秘密~
怎么办呢？
唉~躲起来偷偷地说好了~
我最近都在忙着弄搬家的事吧~
我可要赶快下定决心，把梦想的事弄一弄，
目前正在筹备这将视频寄过去报名超级星光大道7的PK赛~一个人选歌，录音，筛选的日子不好过，
因为平时要忙着上班，下班的天就已经快黑了，
而且外界因素的干扰让我无法好好的录制，
所以已经等了两个礼拜多还是无法寄过去~
谁能帮助我呢？要是成功入选的话，就要飞过去了吧？时间点算得刚刚好~
（发梦中，该不会是因为睡眠时间到了才发出如此的疯言疯语吧？）

匆匆地~

就是这样，对不起，真的很抱歉，我不是故意不来写的，是因为真的有点忙又有点累~
也不知道该说些什么……
其实有很多，发生了很多事，虽然跟我没什么关系~
不过影响了我~有机会我会一点一点说说的……
现在只能说，我算是不错啦，还过得去，
经过这些日子，我觉得，这真的不是我要的生活，
我不喜欢每天一张开眼就是重复重复~
然后又是那种有点奴隶的感觉~不停地做做做~
其实我很害怕我又会忽略了自己的状况~
我还是比较喜欢能够休息的日子，也许我天生就是比较颓废的吧~
现在只能匆匆忙忙地留下几句话，因为我工作实在太累了~
之前缺人手，搞到我很忙碌~回到家都已经乏力了~
还曾经回到家全身酸痛，身体都直不了，虽然很饿，
可是没办法多吃什么，一切都是很草率的解决就倒下去睡……
希望这种日子不要再缠着我~可是看来我的工作越来越多~
起的那一点薪水对我来说只是为了留着我~
没有唱歌的日子，我真的受不了，好不容易想在家唱唱，疏解疏解心绪，
却被阻止了，那我到底还剩下什么？

忙中带乐

6月了，本该更新的勤一点……半年就这样过去了……
最近比较忙，虽然每天都有上线，但是就如我之前所说的，写blog的心情不是天天都有的……
有时候心情来了，但是时间不早了，
为了不然大家在这么担心，我也只好乖乖滚进被窝里~
这段期间，身体好像没有变的很好，只是感觉人比较精神罢了吧？
但是我的毛病还是有，指甲全部断啊断~
不然就是脱落~很恐怖，很奇怪……身体的机能肯定有问题！

这一两个星期呢，每天都忙着工作，下班了回家继续忙，里头有私事也有算是公事的私事……
让我更思考了很多，我似乎活得有点像个从前有用脑的自己了……
这样应该有算好了吧？希望我会越来越好，越来越开心……人
家说我是开心果，可是我是吗？
或许吧，我只是个会让人开心，但是自己没有很快乐的开心果，说起来就像个小丑吧~

上个星期回去了一趟吉隆坡……算是开心的吧……但
是依然疲累，不过不是心灵，这次真的是身灵的疲累了~
不过这篇应该不要说这么多KL 游的事吧~呵呵~如果明天有时间再来写个KL游的日志吧~
那就会到正题吧，帮着别人做事呢，其实我是很开心的，
我不会去想这么多，不会去要求得到什么好处，有时候觉得自己真的很傻很天真……
我其实是个很好骗的人吧……只要用点比较甜的话我就会什么都ok……
可见我真的是吃软不吃硬……在工作上呢，其实也发生了很多事……
很疲累，虽然我自己还能够handle,可以自己来……
但是我真的对于要管着另一个人，有点厌倦，
我希望她能独立点，我觉得每件事情都要自己去做，要是没做就真的……永远都不会……
我不喜欢依赖，我害怕会变成习惯，
所以我样样自己来……但那应该真的很累吧？
之前的同事告诉我，要搬东西不要自己来，
那不是我们的工作，但是我就觉得顺手嘛，而且不用麻烦人家……
只要自己能够做到的……也许我这种逞强的个性更累了自己……
身体都没有很好，还要这样……真的是……
我自己都开始看不惯了……呵呵~
每天莽莽撞撞的我……就只会撞到这个敲到那个……
真想找个方法控制自己，提醒自己……
现在只想告诉自己，不要害怕，不要担心，不要想这么多，好好做好本分就行了……
离开，是必然的……
思考着该前往的方向，那也许是一场赌局……暂时看我要不要加入罢了~思考着~
当我完成了母亲想要的我，由于可能无法完成父亲想要的我，
我想我就会去完成我想要的我了……
希望支持我，不要阻止我……
我想那样很久了~忍耐，再多一阵子就行了……

疲累=快乐？ 忙碌=实力？

这个标题应该看得出我有很多的感触吧~
虽然很累，很忙，但是我觉得我快乐了一点，
虽然这样的自己也许不是我一直想要的，
但是我真的已经很努力的想要做到人家心目中的满分，
我不想身边的人不快乐，我相信看见别人快乐自己也会快乐，这样就足够了……
其实我也不知道我有什么优点，
反之，我只都很多讨人厌的缺点，
或许我是处女座，所以我从小就不允许自己做错什么事，
就只是乖乖地生活着，可我还是不断地错过了很多……
说到实力这件事~其实我也有很多的无奈和无能，
有的时候自己真的没有表面上看见的聪明，
我只是一个感觉很复杂却想再简单一点点，做个自己的人~
说真的，每当我听见这blog的背景音乐，我很想哭的~
为了让我有心情有那个写文章的情绪，
所以我放了这首歌，我需要这样的氛围来刺激我自己……
只有文字和音乐能够走进我心里，也许我是个嘴硬的人~
就算我心里认同了，但我还是很不服输得不愿让我的嘴巴说出来~
最近呢，在工作上，我每天都感觉到我的细胞死了不少，死因是太过活跃，
尤其是我天天可以为了一点小小的事笑到天翻地覆~也许大家都觉得我很搞笑~
其实有时我是为了让气氛轻松点才这样的~哈哈！
忙碌的我，天天跑上跑下，可能天生就是个工作狂，
从小我就知道我是一个只要做了就会很投入的人，一个会废寝忘食的人~
为了练琴，虽然自己没有很会弹，
为了我喜欢，我觉得该做的事，我就忘了我自己的极限，我忘了我自己……
non-stop,就是我的人生……
也许我感觉上就是不容易相处很容易让人讨厌的人吧，
我有这种感觉，一直都有，因为不是每个人都能够我这样的方式……
尤其是我身边的人，女生朋友也是……
我的同事们都一起休息一起工作，
其实我不明白为什么我总是要一个人做所有的事，
一个人虽然能够学习到更多，让自己更独立，
不过总是觉得多了份孤独感~
每次星期六轮到我值班做full day的时候，总是特别的忙~
一个人要做4个人的工作，我有时真的怀疑我自己是不是超人……@@
对一个新人来说，能够做到我这样什么都会，什么都能，什么都愿意做的，
应该算是很不错了吧？我认为尽力就会有满分的机会……
话说我是跟其他同事不同的部门，但是我还是连他们的工作也做了~
老天啊，你到底要给我什么呢？
我每天都在等待，你会让我变得怎样呢？
期待着……
每天这么繁忙的生活，真的连穿口气的时间都没有，接踵而来的工作……
我怕我不能好好照顾我应该要照顾的身体，
但我相信这样规律的生活，短期内会让我的身体更好的吧？
我总是喜欢打一大片的东西，其实里面没有什么内容，
我这样只是喜欢听见自己指尖弹出的声音，感觉很满足。
那是自己……那是快乐的……与自己的时间~

不照顾的后果

这几天没上来写的是因为在忙啦……哈哈！都没有什么时间上网……
每天的生活都还挺精彩的呢……放工了就都还出去……
而且每天吃吃喝喝的。
唉~食量过大，真的就像是人家常说的，
“做得都不够吃”……@@
每天午餐就大吃特吃……
加饭加面加粉~好像大家都知道了，看见我来都会主动问我要不要加……
完蛋了我~
不过呢，我想我这样吃应该不会胖到哪里去啦~
谁叫我的工作每天上下楼几十次~
所以呢，所有的能量都消耗掉咯~
说到我这几天的生活啊，
拜五那天呢，一下班就赶回家冲凉吃饭然后就出门去了，
那个晚上呢，我去唱了3小时的k，
然后又去喝茶聊天，还叫错饮料，差点就酿成大错了~呵呵~
拜六呢，就比较平淡点，半天就下班了，回家练了一下歌，
然后就睡着了，到傍晚才跟父母出去找祖父母一起吃晚餐，
所以也就还蛮温馨又正常的吧~
不过回到家后我却不知道为了什么，搞到凌晨3点才睡觉~
唉~我怎么就是喜欢虐待自己呢？
这天啊~我也一大早起床跟着父母吃早餐和到处逛逛，可是我很奇怪耶~
明明是要去买平底鞋的，可是搞乱了，
结果买了高跟鞋回家，隔天才想起好像误买了……
又不小心花多了点钱~虽然那些我真的有在穿~呵呵~
到了晚上我又赶着出去跟朋友们打球~匆匆了吃了点晚餐~
其实我不太会打球的，可是还是喜欢跟着朋友一起去玩玩，
透透气~做做运动也好~这天就比较早回咯……
可是我每次晚上都有很多突然要做的事~讨厌~@@
到了拜一咧~我要完蛋了~下了班也匆匆回家，
忙着去帮个朋友庆祝生日和看电影~真的快穷了~哈哈！
这天在外面搞到都快1点才回到家~乱七八糟的的生活~
昨天拜二呢，我就累了，因为我发现我的身体似乎发出了讯号，
告诉我不能搞再这样下去了~
身体缺乏了很多重要的营养，吃这么多好像也没用……
从我的指甲看得出，我目前缺乏蛋白质，矿物质，维生素，钙质……
什么都缺就对了~糟糕~由于休息不够，
所以呢，我觉得我快爆肝了~
整个人快干掉了，痘痘都冒出来了~
所以呢，妈就要我好好休息咯，多补充点营养……
至于工作呢，就有点小忙吧，有时候啦，当作学习，相信是会越来越上手的~
虽然我总是遇见很多突发又从未发生过的状况，
不过我都在尽量处理，说到这里我就想起伤痕累累的我，
总是撞来撞去~黑青的地方越来越多了~@@搞什么啊？
这个礼拜六呢，我依然要一个人做全天制~非常好的~
大家都休息，所以一切都要推到我身上了~
其实我不知道这样好不好~真的会累，因为一直很赶的感觉~
今天呢，差点为了点事跟一个sub con吵了起来，
相信大家都知道我的脾气，没有理由我会大声地说话甚至要开始训人了~
受不了有代沟的人~能力差~
嗯~算了，我一打完这篇就会马上睡下去咯~

莽莽撞撞的新发现

这篇算是周记了。
怎么会这样呢？非常搞笑的我，最近撞伤的次数越来越频密，也越来越多~哈哈！
非常丢脸的我，常吓到人……
连我的笑声也让office里的人哈哈大笑~
已经两个礼拜了，我在那边似乎慢慢的熟悉起来了……
虽然每天还在受伤……@@
每天不是撞倒黑青，差点跌倒，就是弄到流血什么的……
老是吓到人……呵呵~很不好意思~
我真的很不小心，莽莽撞撞，昨天更因为手太长撞到墙壁，整只手直接没力动不了……
到今天都还在有点痛的咯~害我还担心会不会自己撞碎骨头~傻傻的~
这几天发现全身上下都是青一块紫一块的，不知何时弄伤的~
最近呢，有些好笑的事，尤其是我妈妈发现了我又一句口头禅……哈哈！
（唉~我又用了那两个字@@控制不了~）
我每天都会讲“我发现………………什么什么……”
很像每天发现了很多新大陆……
夸张的，糟糕了~
因为工作的关系，生活开始变得规律了吧？今天就破例一下……呵呵~
开始适应了工作，虽然有同事这个月就要离开了，不过新同事也来了~
我顿时变成了老人~呵呵~开始要教她一点东西~这样感觉也不错吧？
被新人教？
我觉得她可能也不能接受，所以有些事也不来问我，
也有可能是因为我每次都刚好在忙，没有办法好好的跟他解释清楚。
算了，这个暂时不重要~反正我跟他会负责不同的部门……
我这个部门算起来只有我自己……哈哈哈！
怪怪的我~虽然另一个部门好像对我来说更有用，
可能我比那个“新人”更适合（这是我观察的啦，因为她很多东西不会，excel不会用，打东西也不太会……英文也好像~就是可能不够主动和敢吧，电话也不接，不够细心）
不过我还是叫她一定要学接，因为我希望它能够更出色，
因为我也有种感觉我也是做不长久的……
我离开的机率很高……（我属于需要常休息然后再前进的人~这样方向会更清楚~）
我告诉我妈我的工作性质改变了，她就有问我是不是我会更适合那个“新人”的位置，
其实有可能咯，不过我觉得我这个也不错啊，
加班的机率更少~而且可是走来走去，应该更适合我的性格……
性格和能力，我选择了性格……呵呵！
一个礼拜没来写，因为太忙太累了，都没什么上网，就也来不及更新了~
想到上个礼拜六的一件事，我就有点充满疑问，是有点小小的不满啦，
因为我第一个礼拜上班竟然叫我一个人做full day，
然后同事们半天就回家了，不过也没关系，还好我自己ok的……
有种被欺负的感觉啦，因为过后我有发现到其实上个礼拜是他们该值班的，
竟然串通故意要我一个人值班……
这个礼拜竟然是有两个人值班，非常的奇怪，感觉有点不公平啦~
不过算了，我是不会这么好欺负的……
我是有理的~大家走着瞧~哈哈哈！
还有呢，在上班的当儿我也有了一些念头……
可能因为我的兴趣，刚好公司来了个韩国客户，
又没人通韩语，反而是客户自己带翻译来~@@
我觉得语言真的很重要，过些日子，
我想我也要再去进修多几个语言~对自己肯定更有帮助的……
因为我相信学语言对我来说应该不会很困难，天生就非常有兴趣……
可能是我身上流着不同种族的血液~感恩~

刚种下的种子1&2

嗯……昨天呢，是第一天，本来是要来写的，
可是当时已经有点迟了，所以就先去睡了，
不过呢，其实现在也是我应该睡觉的时间了~
疲累，因为时间还没有调好~还是迟睡早起……
工作环境还不错，由于是设计公司的关系，
所以真的都还蛮美的，连厕所也是……哈哈！
暂时在公司里没什么事做…所以一空闲的时候就会很疲倦~
精神会不集中，我会怕~
我的工作性质是蛮简单的啦~很普通的工作~
只是要时常上下楼，要去仓库走走，
不错，我喜欢走去晒太阳的感觉~呵呵~
说真的对于薪水这一方面，我没有谈得很清楚，
我是没有很在意啦，反正我只是去学学东西打发时间堵住人心和闲话……
这样累一点也是值得的……至少我的心灵是没有这么多负担……
我本来是期待我可能会在这件公司做久一点的……
可是昨晚不知怎么的，觉得这样的工作对我来说好像不是我要的，
或许过些日子我就要在休息一次咯~
对我来说不难，可能没什么挑战性吧，说起来可能也是把我用在不对的地方……
唉~傲慢的我~@@
面对梦想，其他的事真的没有吸引力，
对我来说真的不重要，无论做什么都是一样的……
至于同事嘛，应该还ok，可是感觉上大家都不是很敢跟我说话还是怎样，
也许我真的有点不同……呵呵~
说点我觉得蛮奇怪的是吧，我发现我公司里的女生全部都穿裤的~
竟然只有我一个是穿裙和高跟鞋……
搞什么东东哦，我竟然有点格格不入的感觉~
他们很奇怪咧~有的感觉像穿睡衣来上班，不过这个我还觉得ok啦……
可能跟她的工作性质有关咯……哈哈哈！
今天呢，更发现，我的同事穿短裤来上班的……傻眼~
[我在想，是不是我自己有问题？每天穿到这样，很像是做别种工作的……（高层）呵呵~]
其中一位同事还是跟我有很多共同朋友的朋友……蛮巧的~
然后其他的同事应该还ok啦，带着我一起去吃午餐，还请我……
真的很不好意思咯~不习惯这样的咯……
可是今天我自己一个人出去吃，
还帮上司打包午餐，这样应该会有不错的交集吧~（我喜欢帮忙~）

好吧，再说说今天的状况，今天呢，我开始很多事情自己去弄，
我同事好像没什么时间盯着我……
我都自己走来走去去点货订货做paper work……
搞什么啊？
好像我来了都跟她做的有点不一样……怪怪的~
可能她也是新人的关系~
就在我单独做事的时候，我在楼下绊倒了，
蛮尴尬的，整个人没看清楚梯级，
刚好那里又太多东西很难走，结果我就跌下去。
怎知，我站起来过后才发现会客厅里游人，亲眼看着我跌倒~
我很不好意思咯，虽然脚有点扭到，蛮痛的，
可是我还是忍着，装着没事赶快跑回楼上……哈哈！（糗毙了……）
我还在想是不是因为今天赶着出门没有念了经才出门，所以一整天魂不守舍的……
今天呢，在office里就假假拿点东西来看看咯，
顺便可以学习，不然我真的是魂要飘走了~
一整天忙完了，回家的时候在下雨~

一天结束了，早点睡吧~明天要更早起来~

瓶颈之后的答案揭晓

好吧，其实打这篇文章我已经打了3次……而且分了两天……@@
本来是想把这个全新的空间开在别处的，
可是我怕你们会更乱就拉回来这个比较大众化的……
嗯，先说声不好意思咯，
之前答应你们说要每个星期甚至每天来通报我的最新动态，
可是之前忙了一阵子，为了公平的让所有想了解我的朋友都一起知道我的状况，
所以才决定开个新的blog，可是很难搞的我又再斟酌着要把这个开在哪里比较好，
所以挪了又挪……
本来以为忙完就可以来把这件事做好的，
可是由于心情出现了问题，脑子里空空的，不知该说什么好，
这阵子，好像发生了很多事，可是却又好像烟硝一样的我看不见也记不得……
我沉默了许久，很多人我不想见，不敢去打扰，躲了一段时间~
我真的很宅，有时候我在想，虽然我的真实年龄是这样，内心或许会年长一点，
但我的生活确实好像永远只有15岁吧~也许是被困住了吧……
休息了一段日子，我想了很多事，考虑了很久，暂时也做了决定，
所以我想现在才有脸来见你们……呵呵！
我虽然很少看书，不过我都看电视节目，尤其是谈话性的访谈节目，
我认为从这些可以得到很多启发，懂得成功人士的路是怎么走出来的，激发自己……
那天在家看了娱乐@亚洲，来宾是张艾嘉，
也给了我不少启发，很多想法是对的，这标题也是她说的话给我做了个总结的延伸……

好了，说了很多，算是序吧~

接下来就长话短说咯，最近的状况就是，经过了很多事，几经考虑，
我目前不打算再去读书咯，也在这个星期找到了工作。
虽然之前很颓废，我自己也怀疑我是不是又有点忧郁症的征兆~
因为对很多事都没兴趣，没有心情去认真做事，连找工作都……
还不是因为星座的一句话我鼓起了勇气，就这样找到了工作，
再过一天就要开始工作了，虽然我之前对这样的工作性质可能有点不是很喜欢，
但是为了自己的身体状况，家人的关系，
我还是遵从了做了他们想要看见的我，
但是我找来找去就是不对味，一直很想叛逆一次，可是上天是不会要我这样的，对吗？
可能是冥冥之中注定的吧，我竟然误打误撞的跑进了室内设计公司，
虽然只是个小小的书记，但是我相信我也会有我自己的天地吧……
其实我没有很紧张啦，期待度也还ok……就当作做个新尝试吧~
准备了一些，希望会有帮助~
这就是我目前的状况吧~然后，其他的方面就……
也没什么好说的啦，不知该怎么说才好。
健康方面，还ok，自己尽量照顾，多休息，努力养好习惯吧~
心情方面就起起伏伏的，有些你们也看得见吧，或许也听到了点风声吧……
总之，能够用心看完我写的东西的人，可能就剩下你们这些有心人，
我知道你们是真心地想把我拉好，不要再让我摇摇晃晃了，是吗？
我努力着。
前几天我跟我妈谈起了些好朋友，
我妈说他们有些根本不值得我走得那么近，
我也不想再老是掏心贴肺地去为了他们弄到自己这么累，好像也忘了自己……
因为平时真的不见得他们用点心来对我，我被他们伤了，真的很不了解我，
很多事我也不跟他们说了，我闪避了……
所以最近真的很纳闷，话都埋在心里，透不过气。
每当电话一响起或者是一有人找我的时候，好像都是找我帮忙求救的，
其实我真的不知道我能够做什么，好像也没什么好的，
可他们却老是来让我觉得好累哦~希望我还能为我自己找回一点尊严和价值吧~
真的很不好意思啦，我还是说了一大堆~哈哈！
好啦，啰嗦完了，没事了，你们不用太担心我啦，我会很好的~放心！
谢谢你们的关心哦……
以后我会常常来这里多说说我的事情，
日常的生活，也许是点点滴滴吧~
也许我真的对我平时上网能做的是失去了点兴趣了~希望能从这里找回自己！