嗯~在这里宣布一件事，我辞职了。我不想老是在一个这样的环境里，对我没什么好……
之前说过的，会在半年到一年内离开，我做到了，
虽然暂时还要等差不多两个月，不过我相信时间很快的。
不要舍不得，不要忘了我，我还是会一直出现在大家的面前。
我说过，我离开只有不快乐。金钱对我来说真的不是最有吸引力的东西。
可是要是你一而再，再而三的挑衅，一切就会不一样咯！
或许有些人真的不懂我离开的原因，只有我自己的心明白，那是因为我真的很累，心很痛。
我不想再面对了，我希望我能到一个更适合的地方。
做这个决定，我真的挣扎了很久，不过，我知道有些事情真的不能够等的，过了机会就没有了。
本来这个决定是该在10月中就做个了结的，但是我却因心软而拖延了。
这一个多月来，心情起起伏伏的，就是被逼到我会忍不住当了个不知道是不是自己的我。
我说的，既然你这么不信任，既然你这么看不惯，既然你这么行，既然没有我的需要，
那我也就冷酷一点，一切你自己去搞定吧！
我要让你看看，对不起我是都多么的对不起！看你多么了不起~ 逼我就是这种结果！
哎~想起那一天，我将打好的信印出来放进包包里，带着那种心情去上班，一直等不到机会，很讨厌咧~
一直婆婆妈妈地，很不像我……当我要鼓起勇气的时候却……还是缩了回去，找不到机会交，就这样过了一天，回家去。
第二天，跟同事商量了好一阵子，就是说我要交就交啦，既然决定了，再拖搞不好更麻烦吧？
说的也是，我一直处心积虑的等着机会，想在午餐时间就杀过去，可是没办法啦，不是很恰当咧~我竟然会怕到跑去厕所深呼吸。搞笑~
又在等啊等~
观察了好一阵子，感觉是对的时候了，
我终于从包包里把那风已经快烂的信拿出来，却还是犹豫不决，忐忑不安……
东躲西藏的，不知道要放在哪里好~
不知道要在怎么个情况下拿过去。我坐立不安的假装弄了些东西，一直盯着上司的一举一动，正想着要在什么样的情况下出击……
然后我用力呼吸了一大口的气，脑子里原本想好的台词这时却卡喉~
突然一片空白，心想糟糕了，一直叫自己冷静，这个时候不会有第三者进来的。
很少有这样的情绪。
我想着，我不能再拖了，做任何事就该趁早，
我就是一直不懂得这个，所以到现在还只是个很失败的家伙……
我看着上司终于坐下来开始要弄东西了，
我就趁着这个机会走到她面前很不忍心地说：“嗯，xx,这个给你。”
（这个时候得我有点哽咽，眼泪差点掉下来。）
我想她似乎也听说了我会走的事，她有点不舍得说：“你的啊？到几时啊？”
我都快哭了，却还是假装很镇定地说：“嗯，是我的，诶~就……到新年咯。”
很简单的说出我原本心中的千言万语。
说真的，我知道我自己是个很俗仔的人，我可以对着镜子练习好几百遍，
可是当真的上场的时候，我却只能说出几个字。
就大概这样两人的沉默几句话，我看着他读着我的信，
我却像个小学生一样的站在她面前静静的呆了好一阵子，
这时她突然开口了，有点好笑的说：“你没有签名啊？”
啊！！！天啊！我这个笨蛋！
竟然连这么重要的事都…忽略了。
这时的我脑里浮现出当晚把信印出来的情景，
（一副很不满的表情，一种很不爽的感觉，就是什么都不想回头，看也不看的就直接折了放进信封，）
现在想起来还真的挺好笑的。哈哈！
我就这样很不好意思的结果了信，狠心地签了名交回去就转身离开了。
这种尴尬的情景谁会想要多呆一秒呢？
超丢脸的我~
就这样大概交待了一下我就匆忙地走出公司回家了，
第二天才发现我竟然忘了打卡就回家。再度尴尬~
我很想找洞转下去的~本来是想要自己去调了打卡的时间就解决的，可是还是下不了手。
我怎么总是那么懦弱的咧？！
接下来我要做的是什么呢？
我也不知道，走一步算一步吧~
要是我能够成功把影片寄去星光，然后很不小心又很幸运的被选上，
那就是我的目标了，那才是我真正的方向吧？
很长气的我，这算是我的《辞职记》吧？呵呵~
还有，就是，我已经搬家了。
各位好朋友，不要再跑去我旧家找我了，我不可能还在那边，
在这里也不会常常在线，我的名字将会开始变成灰色的状态。
不过还是可以打电话给我或留言给我，我会收到的。
虽然我现在这里有点ulu，不过空气很好，我人也变得精神了很多。
我相信一切的离开就会是个很好的开始！
就这样吧，1600多个字~我真的是用来宣泄的？感觉我自己是个很不错的写手？哈哈哈哈~
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