除了工作，家庭番外篇

嗯，这里宣布一件事了，或许有些朋友还不知道，我……搬家了！
如果要寄东西给我的话，请直接联络我，我会再给你们我新的地址。
说来，我搬家也差不多有一个月咯……
从去年就一直在等待，终于，大致上都弄好了，就开始慢慢的搬。
可是说真的，当时我还是很懵懂的，没有想到什么时候要搬，人家问我，我总答不出……哈哈~
就一个很普通星期天，一睡醒还在赖床的呢，
家人就叫我起来收点东西，要将一些东西搬过去……
就这样我开始打扫一下，整理着东西，看看什么要的，什么该先搬的，
当二哥把罗里驾回来的时候，妈说先搬大样的东西，
我也不以为然，照样帮忙搬东西，结果二哥说先搬我的床……
我整个有傻住……那我今晚睡哪里？还可以睡别人的床，ok的……
然后我以为他们是开玩笑地说要来新家睡……
岂知越搬越多，而且很快……不知不觉就搬了一大半……
人也这样跟着搬过去了……怎知到来了就没回去了，直接到晚上睡觉……omg~哈哈哈！
第二天也是一样，回到旧家搬东西，就在那边整理了半天，然后就会到新家咯~
那天是苏丹诞辰，可是我却拿了原本是假期的“假期”……
就只是为了要搬家，不过还有个理由就是我的不满~
然后我新的日子开始了，突然要很早出门，有一些改变，不过努力的适应。
家里很乱，不过尽量去收拾，因为很忙，所以也很累，每天没有什么精力……
整理和打扫是需要时间和精力的。
说真的，我连报纸也少看了……越来越少咯……
还有的就是，我戒掉了我的网瘾，就是因为不能上网，所以我忍了很多。
因为忙碌和一些不方便，我竟然连看astro的时间都很少了。
基本上我的生活起了很多变化，是规律了吗？
或许太累了~
没有娱乐，我哥说我好像真的与世隔绝了……也没人找我啊……
这里很偏僻，没什么地方去……又比较远，回到家了都没人想要出去了……因为真的很累~
现在的我就是进了房间就不怎么会出来，因为我睡了……
我也想通了很多，我开始对自己更好了一点~
这里的空气很好，环境也不错，我将会重新出发~
希望在这里能够得到更多的启发，成长地更好~
很多决定都是在这里下定决心的。
我希望我能够很快地更清楚地知道要的是什么，该做的是什么……
诶~其实哦，我什么都可以少做，唯独不能停下的就是唱歌……
其实我只希望一个人安安静静的，没有任何人，任何的吵噪声，能够让我心灵平静，休息。
那时我与自己的约会。我最喜欢一个人的时候，因为可以谈心，人也比较清醒。
或许感觉有点自私，我不喜欢总是吵吵闹闹的，
我就是喜欢这样，感觉能够好好的休息，放慢脚步的一天。
我呢，假日里总喜欢一个人呆在家里，可能什么都不做，
就只是很单纯的坐在沙发上，躺在床上，
写写东西，想想东西，画画啊，听轻音乐，唱唱歌，上上网，收拾一下家里，煮点小东西吃，
这样就真的很满足了，其实这样也很忙的哦……
有这样的空间才算是我梦想中的人生吧？
平时可以繁忙，不过就真的要留个几天是这样的。不出去也可以很充实。
我说啊，简简单单很好啊！幸福往往都是简单的。
我就是喜欢这样稀里哗啦地说个不停……没有一整页的文字我还真地停不下手~

冷藏期？

说真的，突破了交信的这一关，现在面临的就是一场战争……有些煎熬~

这说起来还真奇怪，怎么说呢？有的时候我是真的有点不明白，为何对人就不能善待呢？

为何有些人就是不懂得自我反省呢？为何有些人就是那么的愚蠢，却还自以为是？

为何会有人这么可悲，而自己却还不知道？真不懂他们的头脑是干什么用的……

离开有这么难吗？心理不平衡的人真是可悲啊~我这才意识到原来什么叫做失败~

就算没钱，但要有品~要让人尊重，也要尊重别人，这才有自己的自尊啊，

那是一种气质，也要有骨气，基本的度量都该有吧？

我只能安慰人心的说，她就是得到过不平衡，才会变得这样，令人讨厌到这样的程度。

一个没有EQ的人就等于零IQ，却会让人瞧不起，搞到自己那么没价值，

连身边的人都不知该说什么了，就应该要懂得问题的所在啊~

试着去解决，要懂得面对，学会改变，以变成一个更好地认为目标才是对的~

而不是成天那张黑脸，好像全世界都对不起你这样的刻薄别人……

怨有头债有主，不要有事没事就去找碴，过后会发生什么事，别人可不能保证。

再怎么说，要找碴也要看对象好吗？先想想自己有多大的本事去跟人家拼吧~真是个愚人！

现在我才知道什么叫做面红耳赤，我就是那种一吵起架，脸就是热哄哄的~

情绪这么学问真的很重要，真的不要来挑战我，不要来惹我~

我只想说，我就是那种人家说经常半夜洗头的人……（头疯）

我呢，发起火是做什么自己也不知道的，而且也就只知道为了公道什么都可以的。

可不要把我给逼急了~

说起来就跟平时的我有点差别，搞不好我也有那种人格分裂症呢~我也可以变得很暴力~

真的搞不明白，对别人信任一点有这么难吗？重点是对一个从来没有做错过什么的人……

是很无辜的，同时也为她感到感叹~

我了解孤独的滋味，但是那样的做法是一点都没用的，反而会更糟糕~

只能说，为何要做贱自己呢？实在不明白~

成为别人口中的讨厌鬼，别人饭后的话题会很好吗？其实那是一种耻辱……

希望她能反省，不过我对她是抱着江山易改，本性难移的心态。

这辈子，我最憎恨的就是那种背后的小人，这样的人格跟一个骗子是同等的，令人反感~

我觉得呢，理智是很重要的~尤其是在说话的时候，要想看看自己的地位，自己的立场，

还有发表言论的地方，谈话的内容，当然也要注意到聆听者是什么对象。

若是这些都没有顾好，那就希望不要开口好了。拜托，也请使用你的大脑，当你在做每件事前。

做多余的事反而会让整个团队更没有素质，真希望她去上个“管理”的课。

有时候想起来，不是我嘴巴不好，一个这样的人，怪不得她会有这么失败的人生。

感情上不算很顺利，家庭也不美满，人生不那么快乐，

连有时要找个朋友陪都好像没有，这才是最可怜的。

这样不会管理自己的人，真不知道该不该同情她，

就是这样，我才会更大声地说话，至少我不会想她这样，我对得起自己，对得起别人。

要怎么对我，我只会帮她当成一个笑话……

我有很多很坏的想法，不过我目前是不会做，只想给她台阶下~

反正我都要离开了，有什么没什么，一切都不重要了，相信自己就够了啊……

这段日子我也想好怎么过了，还有一个月……

会开始清闲一些些，比较有精力来写东西了~

感觉上我每次没有1000字是不会罢休的~哈哈！

接下去就继续往前走吧！加油！

这个决定是对的……

嗯~在这里宣布一件事，我辞职了。我不想老是在一个这样的环境里，对我没什么好……

之前说过的，会在半年到一年内离开，我做到了，

虽然暂时还要等差不多两个月，不过我相信时间很快的。

不要舍不得，不要忘了我，我还是会一直出现在大家的面前。

我说过，我离开只有不快乐。金钱对我来说真的不是最有吸引力的东西。

可是要是你一而再，再而三的挑衅，一切就会不一样咯！

或许有些人真的不懂我离开的原因，只有我自己的心明白，那是因为我真的很累，心很痛。

我不想再面对了，我希望我能到一个更适合的地方。

做这个决定，我真的挣扎了很久，不过，我知道有些事情真的不能够等的，过了机会就没有了。

本来这个决定是该在10月中就做个了结的，但是我却因心软而拖延了。

这一个多月来，心情起起伏伏的，就是被逼到我会忍不住当了个不知道是不是自己的我。

我说的，既然你这么不信任，既然你这么看不惯，既然你这么行，既然没有我的需要，

那我也就冷酷一点，一切你自己去搞定吧！

我要让你看看，对不起我是都多么的对不起！看你多么了不起~ 逼我就是这种结果！

哎~想起那一天，我将打好的信印出来放进包包里，带着那种心情去上班，一直等不到机会，很讨厌咧~

一直婆婆妈妈地，很不像我……当我要鼓起勇气的时候却……还是缩了回去，找不到机会交，就这样过了一天，回家去。

第二天，跟同事商量了好一阵子，就是说我要交就交啦，既然决定了，再拖搞不好更麻烦吧？

说的也是，我一直处心积虑的等着机会，想在午餐时间就杀过去，可是没办法啦，不是很恰当咧~我竟然会怕到跑去厕所深呼吸。搞笑~

又在等啊等~

观察了好一阵子，感觉是对的时候了，

我终于从包包里把那风已经快烂的信拿出来，却还是犹豫不决，忐忑不安……

东躲西藏的，不知道要放在哪里好~

不知道要在怎么个情况下拿过去。我坐立不安的假装弄了些东西，一直盯着上司的一举一动，正想着要在什么样的情况下出击……

然后我用力呼吸了一大口的气，脑子里原本想好的台词这时却卡喉~

突然一片空白，心想糟糕了，一直叫自己冷静，这个时候不会有第三者进来的。

很少有这样的情绪。

我想着，我不能再拖了，做任何事就该趁早，

我就是一直不懂得这个，所以到现在还只是个很失败的家伙……

我看着上司终于坐下来开始要弄东西了，

我就趁着这个机会走到她面前很不忍心地说：“嗯，xx,这个给你。”

（这个时候得我有点哽咽，眼泪差点掉下来。）

我想她似乎也听说了我会走的事，她有点不舍得说：“你的啊？到几时啊？”

我都快哭了，却还是假装很镇定地说：“嗯，是我的，诶~就……到新年咯。”

很简单的说出我原本心中的千言万语。

说真的，我知道我自己是个很俗仔的人，我可以对着镜子练习好几百遍，

可是当真的上场的时候，我却只能说出几个字。

就大概这样两人的沉默几句话，我看着他读着我的信，

我却像个小学生一样的站在她面前静静的呆了好一阵子，

这时她突然开口了，有点好笑的说：“你没有签名啊？”

啊！！！天啊！我这个笨蛋！

竟然连这么重要的事都…忽略了。

这时的我脑里浮现出当晚把信印出来的情景，

（一副很不满的表情，一种很不爽的感觉，就是什么都不想回头，看也不看的就直接折了放进信封，）

现在想起来还真的挺好笑的。哈哈！

我就这样很不好意思的结果了信，狠心地签了名交回去就转身离开了。

这种尴尬的情景谁会想要多呆一秒呢？

超丢脸的我~

就这样大概交待了一下我就匆忙地走出公司回家了，

第二天才发现我竟然忘了打卡就回家。再度尴尬~

我很想找洞转下去的~本来是想要自己去调了打卡的时间就解决的，可是还是下不了手。

我怎么总是那么懦弱的咧？！

接下来我要做的是什么呢？

我也不知道，走一步算一步吧~

要是我能够成功把影片寄去星光，然后很不小心又很幸运的被选上，

那就是我的目标了，那才是我真正的方向吧？

很长气的我，这算是我的《辞职记》吧？呵呵~

还有，就是，我已经搬家了。

各位好朋友，不要再跑去我旧家找我了，我不可能还在那边，

在这里也不会常常在线，我的名字将会开始变成灰色的状态。

不过还是可以打电话给我或留言给我，我会收到的。

虽然我现在这里有点ulu，不过空气很好，我人也变得精神了很多。

我相信一切的离开就会是个很好的开始！

就这样吧，1600多个字~我真的是用来宣泄的？感觉我自己是个很不错的写手？哈哈哈哈~